Nitko ne izlazi iz djetinjstva bez modrica i ogrebotina.
Izvor:
Nitko ne prolazi kroz djetinjstvo bez traume. Posjekotine, modrice i ogrebotine se događaju, ali zacjeljuju. Međutim, za razliku od slomljenog koljena, emocionalnim ranama treba dulje da zacijele, a stavljanje leda ili flastera neće ubrzati proces.
Psiholozi primjećuju ironiju situacije: emocionalne rane često počinju iz najboljih namjera u djetinjstvu, kada tražimo ljubav, odobravanje i sigurnost (i fizičku i emocionalnu), piše Parade.
“Dobre namjere u djetinjstvu pretvaraju se u emocionalne rane, ne zato što su u početku bile štetne, već zato što su nekoć bile prilagodljive. Brzo učimo stvari koje nam pomažu u stjecanju odobravanja, smanjenju sukoba ili održavanju emocionalne dostupnosti važnih odraslih osoba”, objašnjava dr. Gail McBride, psihologinja u Veritas Psychology.
Dr. McBride kaže da te prilagodbe – kao što je “lagodno”, uspješno, tiho ili brižno – često idu u korist djeteta. Međutim, vjerojatnije je da će naškoditi odraslim osobama. “S vremenom nas ta uvjerenja mogu ograničiti u našim odnosima s drugima i potkopati našu sposobnost da se odmorimo i oporavimo. Put od strategije preživljavanja do karakterne osobine je vrlo kratak. Ova ponašanja se više ne osjećaju kao izbor, ona postaju zapovijed našeg živčanog sustava”, dijeli ona.
Ali zapravo, to nije naredba – barem ne više. Dr. McBride i drugi psiholozi kažu da je izlječenje od ovih rana moguće, iako će trebati raditi.
11 “Dobre namjere” iz djetinjstva koje uzrokuju emocionalne ožiljke
Svijest je prvi korak, stoga stručnjaci dijele popis od 11 “dobrih namjera” iz djetinjstva koje zapravo mogu dovesti do emocionalne traume.
1. Budite “dobro dijete”
Prirodno je željeti biti na popisu “lijepih”—i to ne samo zbog Djeda Mraza. Kao djeca, stalno primamo signale od svojih skrbnika i učitelja. “Mnoga djeca rano nauče da biti dobar znači slijediti pravila, ne prigovarati… i tražiti vrlo malo”, objašnjava dr. McBride.
To veseli odrasle i donosi pohvale. Status “dobrog djeteta” daje lažan osjećaj sigurnosti, što se čini kao put do ljubavi, odnosno način da se smanje napetosti u obitelji u kojoj ima mnogo sukoba.
“Dobra djeca” često se nazivaju “zgodna djeca”. Međutim, u odraslom životu teško im je. “Biti nepretenciozan ili udoban je prilagodba koja stvara odraslu osobu koja ima poteškoća u traženju pomoći. Oni umanjuju svoju bol i osjećaju se nedostojnima skrbi”, upozorava klinička psihologinja dr. Holly Schiff.
2. Uvijek budi zahvalan
Možda ćete biti iznenađeni ovom točkom, jer su “dnevnici zahvalnosti” sada nevjerojatno popularni. Psiholozi ne poriču važnost sposobnosti da se u svijetu vidi dobro. “Zahvalnost je dobra, ali može se pretjerati”, kaže dr. McBride.
Učimo svoju djecu lijepom ponašanju, uključujući i “hvala”, ali kada smo se zadnji put zapitali na čemu točno tražimo da budu zahvalni iz dječje perspektive?
Na primjer, roditelji ili treneri možda su vas poticali da budete sretni što ste uopće došli do doigravanja, dok ste jednostavno trebali biti tužni zbog pogreške koja je vašu momčad koštala prvenstva. Dr. McBride objašnjava da koliko god bili plemeniti pokušaji da vas natjeraju da vidite “svijetlu stranu”, oni samo “zaslađuju” tešku situaciju zahvalnošću.
“Neke situacije su bolne ili nepravedne, a od djece se traži da potisnu osjećaje u korist zahvalnosti. U odrasloj dobi to dovodi do toga da osoba zanemari svoje probleme ili se osjeća krivom jer želi više. Ova ‘dobra namjera’ dovodi do uvjerenja da je priznanje boli oblik nezahvalnosti”, napominje ona.
3. Molimo ljude da održavaju veze.
Dr. Janine O’Brien, klinička psihologinja, primjećuje da ste “mali vi” možda naučili da za održavanje veze morate predvidjeti potrebe drugih. “Ovo je posebno uobičajeno u obiteljima u kojima se ljubav doživljava kao uvjetna, nedosljedna ili nepredvidiva”, kaže dr. O’Brien.
Kao rezultat toga, mogli ste raditi ono što se vašim roditeljima sviđa, stalno skenirati raspoloženje drugih i slagati se s onim što vam se ne sviđa. U odrasloj dobi to dovodi do krhkog osjećaja sebe.
“Odluke se donose kroz filtar ‘Što će ih usrećiti?’, a ne kroz ‘Što želim?'”, dodaje ona. “S vremenom to dovodi do izgaranja, kroničnog osjećaja krivnje i odnosa koji se čine jednostranim ili emocionalno iscrpljujućim.”
4. Odrasli ste “prebrzo”
Iako su odrasli možda hvalili vašu zrelost, preuzimanje uloge odrasle osobe prije nego što ste spremni je traumatično.
“Ovo je uobičajeno kod djece koja odrastaju s emocionalno nedostupnim, preopterećenim ili problematičnim skrbnicima”, objašnjava psiholog dr. Ernesto Lira de la Rosa. “Dijete postaje usklađeno s potrebama drugih, a zanemaruje vlastite razvojne potrebe.”Zaključak: kao odrasla osoba može vam biti teško prihvatiti brigu ili se osjećati pretjerano odgovornim za sve oko sebe.
5. Iscrpljujuća utrka za postignućima
Bez obzira jeste li bili odlikaš ili najbolji školski strijelac, možda ste brzo naučili da je pretjeran uspjeh vaša jedina karta za priznanje.
“U nekim su obiteljima pažnja i vrednovanje dostupni samo ako dijete ima dobre rezultate”, objašnjava dr. Lira de la Rosa. “S vremenom, postignuće postaje surogat za intimnost.”
u cemu je problem “Kao odrasla osoba, to se može razviti u izgaranje, perfekcionizam i osjećaj da se odmor ili radost moraju zaslužiti; ili osjećaj krivnje kada si dopustite da se opustite”, kaže dr. Schiff.
6. Hiper-neovisnost
Neovisnost je vrijedna kvaliteta, ali s korijenima u djetinjstvu može postati nezdrava. “Neka djeca brzo nauče da oslanjanje na druge dovodi do frustracije, odbacivanja ili straha da će postati teret roditeljima”, kaže dr. O’Brien. “Ovdje je namjera samozaštita. Uvjerenje je: ‘Ja ću se brinuti o sebi kako se ne bih ozlijedio’ ili ‘Mogu se osloniti samo na sebe’.”
Međutim, ta vas uvjerenja sprječavaju u izgradnji zdravih odnosa s odraslim osobama u kojima ranjivost vodi dubokoj povezanosti. “U odrasloj dobi to postaje rana u području intimnosti i podrške. Prihvaćanje pomoći osjeća se nesigurno ili čak sramotno, a osoba se osjeća sama, čak i kada su ljudi u blizini.”
7. Uvijek budite emocionalno jaki
Možda su vam rekli da morate brzo “preboljeti” uzrujanost – bilo da se radi o ogrebotini na igralištu ili srednjoškolskoj zaljubljenosti. Ako ste naučili ovu lekciju, mogli biste odlučiti da je najbolje “nikada ne pokazati da se osjećate loše”, a još manje plakati.
“Djeca koja primaju poruke da su njihove emocije neugodne ili neželjene uče potisnuti ranjivost,” dijeli dr. Lira de la Rosa. “Kod odraslih se to često manifestira kao nesposobnost izražavanja tuge ili oslanjanja na druge.”
8. Težnja harmoniji pod svaku cijenu
Ako ste bili “obiteljski mirotvorac”, ovo je točka o vama. “Dijete u obitelji s visokom razinom sukoba ili emocionalne nepredvidivosti može naučiti mirotvorstvo kao obrambenu strategiju”, objašnjava dr. O’Brien. “Izbjegavanje neslaganja postaje način očuvanja odnosa i sprječavanja sukoba tamo gdje je on bio stvarna prijetnja.”
Nažalost, sukobi se događaju i mogu dovesti do produktivne promjene. Ali ljudi s ovom traumom čine sve da ih izbjegnu, čak i na vlastitu štetu. “Granice su zamagljene, potrebe se zanemaruju, a ogorčenost se s vremenom nakuplja”, kaže dr. O’Brien.
9. Uvjerenje da će ignoriranje razlika učiniti da one nestanu.
Ovo je slično, ali različito od održavanja mira. Dok se jedni saginju kako bi izbjegli svađu, drugi se prave da sukoba nema. “Neka se djeca štite od stresa govoreći im da se ne brinu, da ne postavljaju pitanja ili da je ‘sve u redu’ kada očito nije”, kaže dr. McBride. “Namjera je zaštititi djecu od problema odraslih, ali oni se i dalje osjećaju nelagodno.”
Ako su sukobi oko vas stalno umanjivani, sada vam je možda teško tolerirati neizvjesnost i nositi se s poteškoćama. “Kod odraslih se to očituje kao izbjegavanje, odgađanje ili sklonost povlačenju kada se problemi čine nepremostivima. Emocionalna rana ovdje nije neodgovornost, već nedostatak vještina suočavanja.” Iskreno, samo te ovo nisu učili.
10. Prilagodba osobnosti okolini
Kameleoni se stapaju sa svojom okolinom radi zaštite. I djeca to rade i tu naviku prenose u odraslu dob. “Djeca su nevjerojatno perceptivna”, kaže dr. O’Brien. “Mnogi uče tko im je ‘dopušteno’ biti na temelju obitelji, kulture ili konteksta, oblikujući se u očekivanja. Cilj je osjećaj pripadnosti.”
Kako stručnjak napominje, kod odrasle osobe to može uzrokovati fragmentaciju osobnosti. “Ovo se manifestira kao osjećaj nepovezanosti sa svojim željama, vrijednostima ili preferencijama i često pitanje: “Tko sam ja zapravo?”
11. Zaštita vašeg identiteta
S druge strane, mogli biste se žestoko zauzeti za svoj identitet i zaštititi ga pod svaku cijenu, pogotovo ako imate braću i sestre koji su stvari shvaćali bez pitanja ili odrasle koji vas nisu shvaćali ozbiljno.
“Neka djeca nauče zaštititi osobni prostor, stvari i ideje kao način da održe sebe”, objašnjava dr. McBride. “To kasnije može rezultirati poteškoćama u suradnji ili bolnim reakcijama kada se osjećate ignorirano ili neshvaćeno.” Također napominje da možete pogrešno shvatiti suradnju kao natjecanje.
Stranica nije sigurna! Svi vaši podaci su ugroženi: lozinke, povijest preglednika, osobne fotografije, bankovne kartice i druge osobne podatke koristit će napadači.